Роли поведения: как правильно управлять своей жизнью?
Роли поведения – это одна из ключевых тем, в которой нужно разбираться каждому, кто нацелен на собственное саморазвитие. Нам нужно не только разбираться в ролях поведения, но и уметь правильно ими управлять. И тогда каждый сможет сформировать свой внутренний баланс.
Давайте разбираться вместе. Всего существует три роли поведения: взрослая, детская и родительская. Идеальное соотношение ролей: 80% взрослая роль, 10% детская роль, 10% родительская роль. Но как определить в какой роли находимся мы? И как выстроить ту самую идеальную картинку внутри себя?
"Внутренний ребенок" и способ с ним договориться
К сожалению, большинство людей находятся в основном в детской роли поведения. В детской роли люди не хотят брать на себя ответственность. Хотят, чтобы все разрешилось как-то само по себе. Ждут волшебную таблетку или волшебника, которые все решат. И все бы было неплохо. Если бы не одно НО. У детей не бывает денег, секса, наслаждения, своих целей. Если вас такое устраивает, то можно оставаться в этой роли. И тогда пусть государство, родители, муж/жена решают, как для вас лучше жить свою жизнь.
Но если вас такое не устраивает, тогда нужно учиться договариваться со своим внутренним ребенком. Ребенок внутри вас не хочет трудиться, работать, достигать целей, отвечать за что-то. Но его очень легко задобрить. Перед каждым делом, решением, выбором пообещайте своему внутреннему ребенку какое-то вознаграждение. Например, мой маленький Петенька, давай мы сейчас сделаем этот отчет, а после я угощу тебя мороженым/свожу в парк/прокачу на велосипеде.
Обещайте то, что первое придет в голову. Обычно это максимально простые и детские желания. Но! После того как вы сделаете отчет, то обязательно выполните свое обещание! Не играйте со своей бессознательной частью психики. Иначе придется расплатиться за обман. 10% детской роли мы используем на сон и на детские забавы/желания. И вашей психике этого будет достаточно.
Порочный круг заботы о других
В родительской роли поведения мы заботимся. В идеальной картине мира мы должны в первую очередь заботиться о себе. И только потом о родных и близких людях. Но и тут в 90% случаев встречается перекос. Мы делаем все для других:
- все время посвящаем детям,
- посвящаем свою жизнь мечтам родителей,
- прогибаемся под мужа или жену, чтобы чувствовать себя нужным.
Но все это мы делаем не из ресурсного состояния. И поэтому внутри всегда ждем, когда же эти люди “отплатят” нам. «Вот я всю жизнь положил на детей, давайте теперь оправдывайте мои ожидания». «Вот я делаю все, что хотят родители, похвалите меня, дайте любви». «Вот я стал(-а) удобным в семейной жизни, хвали меня, делай для меня все, что я скажу».
Но! Люди в ответ нам ничего этого не дают. И мы начинаем делать еще больше, заботиться еще больше, отдавать своего времени еще больше. И оказываемся в порочном круге, из которого потом не можем выбраться.
Какой из этого выход? Вы начинаете заботиться в первую очередь о себе. И только в момент, когда вы почувствуете, что ваша чаша переполнена, что ваша энергия в изобилии, что ваше настроение удивительно прекрасное, что у вас сил через край, только в этот момент вы начинаете делиться с другими. Потому что у вас в избытке, и вы готовы отдавать не в ущерб себе.
Осознанность - главное условие взрослой роли поведения
Взрослая роль поведения. Только в этой роли ваша жизнь идет так, как вы захотите. Все складывается максимально легко и быстро. Все ваши мечты и цели исполняются будто по волшебству. Но это только так кажется. На самом деле за этим стоит огромная работа. Быть во взрослой роли – это брать ответственность за свою жизнь. Быть во взрослой роли – это самостоятельно решать, какую жизнь вы хотите проживать. Быть во взрослой роли - это решить, что хорошо и плохо именно для вас. Итак, как же нам находиться во взрослой роли, чтобы наша жизнь складывалась максимально комфортно?
Осознанность!
Единственный инструмент для этого. Важно отслеживать свои роли, учиться «переключать» их между собой и использовать в правильное время. В этом помогут рекомендации, которые были выше.
Взрослая позиция – это когда вы умеете строить отношения так, чтобы с вами рядом находился равноценный партнер, когда вы умеете управлять людьми, но не для того, чтобы причинить им боль, а для того, чтобы направить, когда вы сами решаете, что для вас важно и, отталкиваясь от этого, строите свою жизнь. Во взрослой позиции вы никого не оцениваете, вы понимаете, что может быть другое мнение, отличное от вас, но при этом вы принимаете его, не пытаетесь переубедить оппонента в том, что правильно только так, как думаете вы.
Во взрослой позиции вы используете фразы, которые выражают вашу позицию, например: «Я иду в театр, можешь пойти со мной»; «Мне нравится эта книга, пожалуй прочту ее еще раз»; «Моя позиция в данном вопросе такая». То есть вы выражаете свое мнение, при этом даете другому человеку самому лично решить, а что же хорошо для него. Во взрослой позиции вы осознаете свои права. Умеете экологично для других проживать свои эмоции, то есть обладаете высоким эмоциональным интеллектом. Во взрослой позиции вы четко знаете свои ценности и выстраиваете свою жизнь, следуя им. Вы знаете, что для вас приемлемо, а что нет.
Еще один момент, который вам стоит обязательно знать. Мы все находимся в дополняющих отношениях. Либо ребенок-родитель, либо взрослый-взрослый. По-другому просто не бывает. Например, если вы видите, что начальник или близкий человек рядом с вами ведет себя как ребенок, это значит только одно, что вы находитесь в родительской роли. Но если вы сами будете транслировать взрослую роль, то партнеру придется автоматически выйти во взрослую роль. И вы сможете строить нормальные осознанные отношения с любым человеком. Учитесь большую часть времени проводить во взрослой роли. И увидите значительные изменения в своей жизни.
и 
. Присоединяйтесь!Хотите поделиться интересной новостью? Отправьте ее нам в
.Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите CTRL+ENTER.
