«Сыночка-корзиночка»: взгляд семейного психолога на материнский контроль

Фраза «сыночка-корзиночка» давно стала частью повседневной речи. Обычно так называют взрослого мужчину, который может быть успешным в работе и полностью справляться с бытовыми делами, но при этом продолжает строить свою жизнь с оглядкой на мнение матери.

Это не психологический термин и не диагноз. Близкие отношения с родителями сами по себе не являются проблемой. Вопрос возникает тогда, когда реакция матери начинает определять решения взрослого человека и становится источником напряжения для его пары.

Разбираемся вместе с семейным психологом Никой Болзан — специалистом по работе с психологическими травмами, автором собственных методик психологической помощи, аспирантом БГУ по медицинской психологии и автором научных публикаций с десятилетним опытом практической работы.

Фото предоставлено Никой Болзан

Где проходит граница между близостью и зависимостью

Созваниваться с мамой каждый день, советоваться с ней или проводить вместе праздники совершенно нормально. Но есть признаки, которые говорят уже не столько о теплой связи, сколько о сложностях с самостоятельностью.

Например, мужчина отменяет планы из-за маминой обиды, согласовывает с ней отпуск, крупные покупки или решение о переезде, испытывает сильное чувство вины, когда говорит ей «нет», а личные разговоры пары регулярно становятся темой семейных обсуждений.

— Можно созваниваться с мамой каждый день и оставаться самостоятельным взрослым. Проблема начинается там, где человеку трудно поступить по-своему, если мама недовольна, — объясняет психолог Ника Болзан.

Эта мысль совпадает и с научными данными. Анализ 238 исследований с участием более 126 тысяч человек показал: когда родители поддерживают самостоятельность ребенка, люди в целом чувствуют себя лучше, а давление через чувство вины и попытки контролировать решения связано с худшим психологическим состоянием.

Разница часто слышна даже в обычных фразах.

• «Расскажи, что вы решили» — оставляет право выбора.
• «После всего, что я для тебя сделала, ты должен поступить по-моему» — уже становится способом давления.

Почему некоторым матерям трудно отпустить взрослого сына

Универсальной причины не существует. За стремлением контролировать взрослого ребенка могут стоять совершенно разные переживания.Часто это тревога: кажется, что если знать обо всем и участвовать в каждом решении, с сыном ничего плохого не случится. Иногда проблема возникает после того, как материнство много лет было главным смыслом жизни. Когда ребенок становится самостоятельным, освобождается огромное количество времени и эмоциональных сил, которые пока некуда направить.

Бывает и так, что у женщины просто мало других близких отношений. Тогда сын становится главным человеком, которому она рассказывает о своих переживаниях и рядом с которым чувствует себя нужной.

«Появление партнерши может восприниматься как потеря привычной близости или влияния. Это далеко не всегда сознательная конкуренция», — отмечает Ника Болзан.

В некоторых семьях активное участие родителей в жизни взрослых детей вообще считается нормой, поэтому происходящее долго не воспринимается как проблема.

Правда ли, что это происходит именно с сыновьями

Само выражение «сыночка-корзиночка» создает впечатление, будто чрезмерный контроль — история исключительно про матерей и сыновей. Однако исследования этого не подтверждают.

Анализ 126 исследований, посвященных родительскому контролю, показал, что различия в отношении к мальчикам и девочкам минимальны. Правда, эти работы в основном касаются детства и подросткового возраста, поэтому напрямую переносить выводы на взрослых людей нельзя.

С дочерьми похожая динамика тоже встречается — просто выглядит иначе. Мать может обсуждать с дочерью практически каждое решение, делать ее главным советчиком или эмоциональной опорой. Такие отношения чаще воспринимаются как «мы просто очень близки», поэтому реже становятся предметом обсуждения.

Получается, само выражение скорее отражает общественный взгляд на проблему, чем реальные различия между сыновьями и дочерьми.

Когда сын становится «эмоциональным партнером»

Отдельная ситуация возникает тогда, когда мать начинает перекладывать на взрослого сына слишком большую эмоциональную нагрузку. Она первой рассказывает ему обо всех своих проблемах, ждет утешения, требует постоянной доступности и болезненно реагирует на то, что часть его внимания теперь принадлежит партнерше. Важно понимать: речь не о том, что мать буквально воспринимает сына как мужа.

«Сын становится человеком, который постоянно должен выслушивать, успокаивать и отвечать за мамино эмоциональное состояние», — объясняет Ника Болзан.

Подобную динамику описывают исследования семейных границ, где ребенок постепенно берет на себя слишком много задач взрослого человека.

Что делать партнерше

Первое желание многих женщин — начать бороться со свекровью. Но именно этот путь психолог считает наименее эффективным.

«Партнерше не нужно выигрывать соревнование с матерью. Важнее понять, способен ли мужчина сам защищать договоренности пары, даже когда мама ими недовольна», — говорит Ника Болзан.

Границы со своей семьей может выстроить только сам мужчина. Поэтому разговор лучше переводить с обсуждения личности матери на конкретные правила отношений.

Например:

• «Мне важно, чтобы планы на выходные мы сначала обсуждали друг с другом».
• «Я не хочу, чтобы наши ссоры пересказывались твоей маме».
• «Решения о нашей квартире мы принимаем вдвоем».

При этом партнерша вполне вправе защищать собственные границы. Если мать требует объяснить семейный конфликт или пытается втянуть ее в выяснение отношений, можно спокойно отказаться обсуждать эту тему. Но изменить отношения между сыном и матерью вместо него невозможно.

Можно ли изменить такую систему

Да — если сам мужчина понимает, что проблема существует, и готов менять привычный сценарий общения. По словам психолога, изменения редко начинаются с громкого разговора о сепарации. Обычно все происходит через небольшие, но регулярные действия.

Полезными могут стать такие привычки: брать паузу перед ответом на просьбу матери; сообщать о своем решении, а не просить разрешения; не обсуждать с матерью то, что касается только пары; не отменять собственные планы исключительно из-за ее недовольства.

Если чувство вины оказывается слишком сильным и выдерживать реакцию матери не получается, стоит обратиться к психологу. А когда эта динамика уже разрушает отношения внутри пары, полезной может стать и совместная терапия.

А что делать самой матери